Il y a plusieurs lunes se tenait une discussion dans la liste BDSM-Québec de Smartgroups, ayant pour sujet le partage du Maître. On y trouve quelques éléments intéressants. À noter, le nom des personnes a été changé.

Par ns, 23 Fév 2002

Bonjour à Tous/toutes,

Je me présente, ns, 45 ans, Montréal.

Je vis depuis 4 ans, une relation amoureuse-bdsm. C’est mon Maître, qui m’a tout appris à ce sujet, et qui m’a initier. Nous évoluons et cheminons ensemble. Pour Nous, la relation BDSM est avant tout une relation humaine entre «un Homme et une Femme», mais aussi «un Maître et deux soumises».

J’aimerais aborder un sujet, dont je trouve très peu de littérature, et très peu de gens qui le vivent en réel : le partage du Maître.

Maître et moi sommes en cheminement et désirons joindre à nous une autre soumise.

Je ne parle pas ici d’un one-night. Je parle d’une relation sérieuse sur un long terme, en évoluant ensemble tous les trois. Une soeur pour moi, une soumise dévouée pour Maître. Une relation sans compétition entre les deux soumises, mais seulement un sincère désir de satisfaire notre Maître et le rendre heureux.

Je sais que ce genre de relation est difficile. J’aimerais connaitre l’opinion de ceux/celles qui l’ont vécu, et si possible réussi cette relation.

Quels sont les embûches, les faux départs? Que faut-il éviter? Quelles sont les erreurs les plus souvent commises? Est-il mieux deux relations parallèles sans rencontre entre les soumises au début afin que le Maître apprivoise sa nouvelle soumise? Est-il mieux de débuter vraiment à trois, pour éviter des jalousies?

Mes questions sont nombreuses

Mais il me ferait plaisir de discuter de ce sujet, avec des personnes qui ont déjà vécu ce genre de relation.

Merci de votre attention.

ns

Par Miss J, 23 Fév 2002

Bonjour ns! Et bienvenue!

Je suis du type de personne qui s’immisce plutôt bien dans des dynamiques de couple, ce qui fait que je me suis retrouvée plus d’une fois entre deux, et ce, plus d’une façon. Je ne suis pas toujours soumise, ni toujours dominante. Ça dépend vraiment avec qui je me trouve et la dynamique que nous avons les trois ensemble.

Ceci dit, il m’est arrivé de «partager» un dominant avec sa soumise. Je tiens à la discrétion, alors je ne rentrerai pas trop dans les détails…

Bien honnêtement, il n’y a aucun règlement avec ce genre d’aventures.

Tout ce qui importe est que tout les trois soient satisfaits et confortables avec la relation. Pour ce, tous doivent être honnêtes envers eux-même face à leurs attentes et leurs besoins. Ils doivent pouvoir les communiquer clairement et ils doivent être capables de reconnaître lorsqu’ils ne sont plus heureux au sein du trio. Il n’y a pas une «démarche» à prendre ou de «faux départs» évitables (désolée!). Toute personne est différente et tout couple est différent, alors bien entendu, tout trio l’est aussi.

Le seul conseil que je puis te donner est de ne pas avoir des attentes face à ce trio qui soient coulées dans le béton. Lorsqu’on s’attend à une certaine dynamique (tel que le sentiment de soeur entre toi et l’autre soumise), on risque défois de se retrouver sur la route d’une grande déception. Certaines dynamiques, ainsi que certains sentiments, ne peuvent être forcées. Il faut garder l’esprit ouvert et être capable de s’adapter.

Bonne chance dans votre recherche d’une soumise supplémentaire!

Amicalement,

Miss J

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Par o, 24 février 2002

Oui, c’est possible!

Je chemine moi-même depuis environ 6 mois à l’intérieur d’un couple dont l’homme est dominant et la femme soumise. Ce qui importe, c’est avant tout de savoir ce que chaque personne recherche. Ce n’est pas nécessairement très compliqué et dans notre cas, ça n’a pas non plus nécessité des heures de discussions préalables. Le tout se fait harmonieusement grâce à une ouverture face aux préoccupations des autres.

La nature de la relation à trois n’a pas non plus à être clairement définie selon une structure préexistante. C’est à vous de voir ce qui vous plaît, ce qui vous intéresse et comment vous voulez fonctionner. Cette relation peut aussi évoluer et prendre des directions différentes.

Ce n’est pas un «échec» que de se réorienter… ce qui compte, c’est que tous cheminent ensemble.

Mais je pense qu’il faut aussi être prudent.

En math, un triangle, c’est la structure la plus solide… dans les relations sociales, ç’a plutôt tendance à être le contraire! Dans mon cas, c’est important de savoir que le couple avec lequel je joue est très stable (ils sont ensemble depuis une quinzaine d’année et sont encore très amoureux, je le vois et le sens). Je n’ai pas envie de prendre la place de l’autre soumise et je sais que je ne pourrais pas la prendre de toute façon.

Est-ce que tu as réellement envie que cette seconde soumise soit ton égale ou tu préfères conserver aussi le statut de «femme et soumise de cet homme» alors qu’elle ne sera que «soumise de cet homme»? Je pense que la distinction est primordiale.

Je ne crois pas que ce soit humainement possible que deux soumises soient exactement sur un même pied d’égalité avec un seul Maître.

Par contre, il n’y a pas de règle à suivre quand aux différences qui existent entre les relations et c’est là que vous avez toute votre marge de manoeuvre! Mais ça, ça dépend vraiment des personnalités, désirs et attentes des trois personnes…

Si vous essayez de tout mettre en place avant son arrivée, je pense que vous risquez soit de tomber sur quelqu’un qui vous décevra puisqu’elle ne correspondra pas à vos attentes, soit de chercher indéfiniment la bonne personne sans jamais la trouver.

Quels critères sont essentiels? Lesquels sont plus souples? Plus on est sélectif, moins on risque de trouver…

Donc même s’il ne faut pas faire de concessions sur ce qui est vraiment important pour nous, il faut laisser une ouverture. Parfois on a tendance à fantasmer sur quelque chose en y mettant le plus de détails possibles parce que c’est agréable d’imaginer ainsi, mais au fond, ces détails peuvent être variables et n’affectent pas l’essentiel.

Dans notre cas, cette relation à trois est pleinement satisfaisante parce que chacun y trouve ce qu’il cherche.

Pour moi, ils sont un couple de bons amis avec qui je peux partager sainement, sécuritairement et très agréablement des jeux bdsm en attendant de trouver un copain, un chum ou appelle-le comme tu veux qui correspondra à mes attentes pour une relation à plus long terme.

Pour eux (en fait, ce serait à eux de t’en dire plus à ce sujet), je crois que je suis une occasion d’avoir du plaisir et d’explorer de nouvelles options. Donc c’est leur relation qui est à long terme… le trio durera tant que tous y seront bien, mais lorsqu’il se scindera, c’est déjà clair qu’ils seront encore deux.

Nous avons abordé cette relation en sachant qu’elle serait éphémère et le pensons toujours, mais ça ne nous empêche pas de prendre le temps de développer des liens plus précis et plus élaborés.

Se réajuster et être ouvert en se faisant confiance, c’est la clé.

Pour nous, ça se fait naturellement. Je ne ressens pas le besoin de définir avec des termes clairs (amis-amants-amoureux) la nature de mes relations.

Ce qui est important, c’est de s’amuser en étant conscient de ses propres attentes et des limites qui existent.

Votre quête me semble sincère et je vous souhaite vraiment de trouver la personne avec qui vous serez bien.

Bonne chance!

o