Si vous projetez mettre la main au cou d’une jolie décadente créature, demandez donc à Mrsm de vous confectionner ce charmant collier en acier que l’on peut voir ci-dessous.

Il semble y avoir différents poids et grandeurs de la chose. Mais le mieux évidemment, c’est de lui demander directement au forgeron à al1966 at hotmail point com.

Et si vous êtes gentil-le, il vous fera voir sans doute la belle photo d’un chandelier forniphilesque fort ravissant à l’oeil… :- )

Photo et fabrication : Mrsm.

P.S. Au fait, il se fabrique d’autres objets dans cet atelier.

Je voulais laisser un commentaire dans ce blogue d’un Maitre des jeux et d’une Soumise Laïka, mais par deux fois, le système a rejeté ma requête.

Je voulais dire à l’auteur :

“Parlant d’eau, c’est cercle O le nom de ce blogue que vous qualifiez d’incontournable, cher Monsieur, pas cercle d’O.. :- )

Ce n’est pas un havre d’O, quoique…”

Suite à la publication de cette image dans l’album-photos de cercle O, Tender Enforcer que je ne connais ni d’Adam ni d’Ève, écrit en guise de commentaire :

“What an intimate insight…

There’s no true submission, no deep devotion and no real dominance without a solid base of trust, respect and love.”

Et si la tendresse était une limite de dom ?..

Photo : Dmitry sur bricabrac.

Adaptation par Valmont du texte Submission, Service, Slavery, Surrender : Examining the Terminology of Submission par SarOfTreve @ aol.com, V. 1.0, ©1999. Une autre version de ce texte existe ici.

“Quelle est la différence entre une soumise et une esclave?…” demande-t-on souvent dans les salles de clavardage et les forums à saveur bdsm.

Ah LA belle question.

Combien de fois voyons-nous la discussion se terminer par un : “Bah, soumise ou esclave, l’important ce ne sont pas les mots, mais que les personnes impliquées se sentent bien dans ce qu’elles font : chacun fait son bdsm comme il l’entend.”

Ça tombe sous le sens : la nature de la relation d’échange de pouvoirs érotique entre les partenaires impliqués dépend de chacun. Chacun est bien libre de vivre sa relation à sa façon.

C’est bien vrai aussi que les mots parfois ne recouvrent pas toujours tout à fait la réalité qu’ils prétendent décrire. N’empêche, c’est encore par le biais des mots que l’on peut s’entendre le mieux sur ce que l’on veut et comment on le veut, avec les nuances qui s’imposent.

Après tout, comment atteindre ce que l’on souhaite si nous n’avons pas les mots pour le décrire ?

La soumission sous ses diverses formes

Cet article explore les caractéristiques de la soumission, de la servitude, de l’esclavage et de la propriété, dans le contexte d’une relation d’échange de pouvoirs érotique, appellée aussi la relation bdsm.

Vous trouverez chaque terme plus en détail dans ce tableau Googledoc.

La direction des flèches du diagramme ci-dessous semble indiquer une progression “naturelle” de la soumise vers l’esclave puis la propriété, l’esclave étant celle qui réunit les caractéristiques de la soumise et de la servante.

Qu’est-ce que je veux dire par progression ? Si la relation d’échange de pouvoirs érotique tend à évoluer, cela se fera de la gauche vers la droite. Le sens inverse est moins probable.

Si la relation d’échange de pouvoirs érotique tend à évoluer, celle-ci englobera de plus en plus de dimensions entre les partenaires.

Ce qui ne veut pas dire pour autant qu’une forme de soumission est supérieure ou meilleure ou plus méritoire qu’une autre. Il existe objectivement pour chaque personne soumise une forme de soumission adaptée à sa situation particulière à un moment précis.

Tout comme il existe pour chaque personne dominante une forme de domination adaptée à ses forces, à ses capacités et à ses expériences, à un moment précis.

Les bases de la soumission

Fondamentalement, la soumission c’est la renonciation à certains pouvoirs d’une personne au profit d’une autre. La personne qui renonce à ces pouvoirs est la personne soumise. Celle qui accepte ces pouvoirs et en fait usage est la personne dominante.

La relation de domination/soumission (ou D/s, l’un des trois grands ensembles d’activités dans le bdsm) repose sur un échange de pouvoirs consenti entre deux ou plusieurs personnes.

Cet échange de pouvoirs peut se faire selon différents degrés de soumission, selon les besoins et les désirs de la personne soumise et de la personne dominante.

L’échange de pouvoirs

À la base, l’échange de pouvoirs repose sur un consensus clairement défini, exprimé de part et d’autre, compris et appliqué, entre la personne qui se soumet et la personne qui domine.

Cet accord comporte en général les paramètres et les limites de la relation. Cet accord peut être inclusif ou exclusif.

L’échange de pouvoirs érotique se définit aisément mais ses applications sont plus difficiles à établir, car les pouvoirs échangés entre la personne soumise et la personne dominante varient grandement d’une relation à l’autre.

Exemples de pouvoir échangé :

1. la permission de s’adresser à la personne dominante;
2. la permission de quitter la conversation;
3. la permission de se rendre aux toilettes pour y faire ses besoins.

Chaque partie doit donner son accord sur les paramètres et les limites de l’échange de pouvoirs.

Combien de temps durera le consentement ? Les personnes impliquées doivent s’entendre sur : a) une période de temps déterminée, b) une période de temps non déterminée jusqu’à ce que ce consentement soit retiré, c) une période de temps non déterminée sans que ce consentement ne puisse être retiré.

L’échange de pouvoir est régi par deux ensembles de paramètres : les paramètres liés aux activités et les paramètres de la relation entre les partenaires.

Les paramètres liés aux activités

L’établissement des paramètres liés aux activités bdsm comme telles est le fruit d’un accord explicite entre la personne dominante et la personne soumise, à l’effet qu’ils ne s’engageront pas dans certaines activités bdsm spécifiques, si tel est le souhait de la personne soumise… ou celui de la personne dominante.

Car il faut bien le dire, les personnes dominantes ne sont pas intéressées par tous les jeux.

Exemple de paramètre lié aux activités : “nous ne jouerons pas aux jeux d’aiguilles”.

Cette limite est fixée entre les partenaires selon leurs goûts, leurs envies et leurs habiletés.

La personne dominante pourrait par exemple exprimer son manque d’intérêt ou de compétences pour jouer avec les aiguilles… alors que la personne soumise fantasme fort sur cette activité depuis longtemps.

Il pourrait alors convenir avec la personne soumise qu’au moment venu, il lui permettra de vivre ces jeux avec une autre personne mieux qualifiée en ces matières, sous sa supervision.

Photo : WalterTVdevot.

Les paramètres de la relation entre les partenaires

Les paramètres de l’interaction entre les partenaires, quant à eux, touchent les champs d’application de l’échange de pouvoirs. Exemple de paramètre lié à l’interaction : “nous jouons seulement durant la durée des scènes et pas à l’extérieur de celles-ci”.

Autre exemple de paramètre lié à l’interaction : “je suis mariée et j’ai des enfants, mon Maître n’est pas mon mari, mais un autre homme, et notre relation bdsm ne touche pas cet autre aspect de ma vie”.

Un accord inclusif ou exclusif

Un accord inclusif définit à l’avance les activités qui seront pratiquées, alors qu’un accord exclusif ne définit que les activités qui ne seront pas pratiquées. Cette nuance est importante. Car de un, le nombre d’activités BDSM peut se décliner à l’infini et on ne peut pas tout prévoir dès le départ. De deux, dans un accord exclusif, les activités qui seront pratiquées peuvent devenir à la seule discrétion de la personne dominante.

En d’autres mots, dans un accord inclusif, la personne dominante n’engagera la personne soumise que dans des activités bdsm pour lesquelles le consentement a été expressément défini et obtenu. Cela signifie que toute nouvelle activité n’ayant pas été prévue au programme devra faire l’objet d’un nouveau consentement de la personne soumise.

L’accord inclusif est bien évidemment la formule à recommander aux personnes ayant peu d’expérience des échanges de pouvoirs érotiques.

L’accord exclusif devient intéressant lorsque les partenaires ont une bonne expérience l’un de l’autre.

• J’examine plus en détail chaque composante des termes de la soumission érotique.

“Ciel chérie, il a neigé… sur tes fesses !”

Source à retrouver à la pelle ou au plumeau.

Source : Strange and funny statues from around the world.

J’ai vu passer aujourd’hui le résultat d’une recherche dans Google avec les mots “position pour donner la fessée a son enfant”, ce qui a soudainement eu l’heur de faire monter la température de mon corps de quelques degrés.

Je ne sais pas ce que cherche la personne avec cette requête. Et je ne veux pas le savoir.

Tout ce que je sais, c’est qu’elle s’est retrouvée dans ce blogue.

Ce que je sais aussi, c’est que cercle O est destiné aux amateurs de bdsm, ces jeux de pouvoirs entre adultes consentants.

Ce site est conçu à l’intention des personnes qui sont curieuses d’en savoir plus sur les pensées liées aux échanges de pouvoirs érotiques, et où la fessée peut devenir une expérience extrêmement érotique, sensuelle et magnifique à vivre entre gens qui s’apprécient et se respectent.

Ce sont des jeux adultes, avec des jouets adultes, dans des contextes adultes, matures et responsables.

Les ados n’ont pas d’affaire là. Ni les enfants. Vous serez adultes assez vite et longtemps, les kids. Profitez-en ! Et sortez de ce site, sacripants !

Dans ces jeux adultes, il n’y aucun rapport entre le châtiment corporel et le bdsm, bien que certaines personnes pratiquant le bdsm ait déjà été battues ou abusées étant plus jeunes.

Pour en croiser à l’occasion, je me demande toujours quel cadre de soumission j’appliquerais à une personne ayant vécu ces moments difficiles. Je me demande quel chemin j’emprunterais pour lui apprendre à me rendre à cette limite et tenter de la dépasser. Car il est très clair dans mon esprit qu’elle n’aurait pas de moi la “violence” qu’elle recherche comme preuve d’amour.

Ça me semblerait pas très sain.

Pour en revenir donc à la source de ce billet, cette recherche dans Google…

… je réprouve au plus haut point la violence verbale et physique faites à des tout-petits qui n’ont aucun moyen de se défendre contre des “géants adultes”, même si on m’a déjà prêté de tels agissements envers mes propres enfants sous le prétexte que je pratique le bdsm.

Frapper une personne incapable d’opposer ni force, ni consentement, c’est proprement lâche et inacceptable. Et ce l’est encore davantage quand l’interlocuteur brandit par exemple la Bible pour justifier les châtiments infligés :

“Allez, tournez-vous ma bonne soeur. Je vais vous la donner cette cuisante fessée sans votre consentement, juste pour voir comment vous allez aimer ça.”

Ce n’est pas l’objet de ce blogue, mais clarifions notre propos si d’aventure une personne n’aurait pas encore saisi : tout comme on n’a pas besoin de violence pour apprendre à la personne soumise à suivre sa voie, on n’a pas besoin de violence non plus pour élever des enfants.

Peut-être de l’attention? Des soins? De l’amour? Un cadre simple et clair?

En consultant le résultat de la recherche sur les mots clés évoqués plus haut, je suis tombé sur un bouquin du psychiatre Pierre Mailloux, intitulé Pour l’amour des enfants : Non aux châtiments corporels!.

Pierre Mailloux, une vedette contestée et contestable du cirque médiatique québécois qui passe ces temps-ci un sale quart d’heure avec le Collège des médecins et certaines poursuites judiciaires fort salées, dit parfois des choses bien bizarres du haut de son statut de psy-animateur de radio. C’est fou ce que l’usage d’un micro semble à l’occasion faire perdre à la personne qui en fait l’usage, l’humilité et la politesse requises pour exercer ce difficile métier.

Dans ce bouquin, il dit néanmoins cette phrase qui mérite d’être lue et relue : “Quand on gifle un enfant, on lui passe comme message, extrêmement convaincant, qu’il faut frapper pour se faire obéir.”